Sem Comentários

"A gerência não se responsabiliza por aumentos inesperados que possam ocorrem durante o abastecimento"

O Inferno ou o Paraíso?

Esta anda por aí na net! Não resisti em trazê-la!

O Primeiro Ministro de ...(um País à beira-mar plantado!) ao circular, tranquilamente, é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre, ali, na hora!
A alma chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro, na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"- diz São Pedro - "Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer consigo."

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz a alma do falecido.

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar, senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade."
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" - diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes, em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e todos começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos à custa do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está à espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:
-"Olhe, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro, abanando a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos; repara que por vezes os amigos se pegam, na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o Governante - "Ontem mesmo estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar e nós dançámos e divertimo-nos tanto! Agora só vejo esse fim de mundo, cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha para ele... sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Caixa do correio

Publicidade do supermercado, da nova sapataria, da exposição de móveis, dos “curandeiros milagrosos”, envelopes cheios de prémios que estamos quase a ganhar e mais umas tantas cartas não se sabem bem de quem enchem todos os dias a caixa de correio cá de casa mesmo quando temos o cuidado de PEDIR que não coloquem tanto lixo!

No correio electrónico são as mensagens que se não reenviarmos nos trarão anos de infortúnio, os spam vindos de todo o lado e os alertas de vírus horríveis que estão (há já vários anos!) prestes a chegarem através do mail de um amigo!

O que vale é que, no meio de tanta coisa, lá chega um mail amigo para nos alegrar!
E como este me fez rir, decidi partilhá-lo convosco. Aqui vai:

Notícias confirmadíssimas!!!! (Decidi retirar a referência ao órgão de comunicação social por não me parecer essencial)


Durante um relato de futebol:
“Chega agora a informação… o jogador que há pouco saiu lesionado sofreu uma fractura craniana num joelho” - mais um desafio para os médicos portugueses!!!!

Notícias na Televisão:

“Um morreu e o outro está morto” – pois!!!!
“Foi assassinado mas não se sabe se está morto” – que tal se lhe perguntassem?

“ O assassino matou 30 mortos” – seria para confirmar que ficavam bem mortos?

“As chamas estavam a arder” – fantástico!
“É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos” – uma nova espécie para o herbário nacional!
“Estão zero graus negativos” – para que conste!

Notícias na Rádio:
“Quatro hectares de trigo queimado. Em princípio trata-se de um incêndio” – mais valia confirmar não vá tratar-se de uma inundação!!!!!

A vida sem humor não tem graça!

Ele : Finalmente! Custou tanto esperar por este momento.
Ela : Queres que me vá embora?
Ele : Não! Nem penses nisso.
Ela : Amas -me?
Ele : Claro! muito e muito ..
Ela : Alguma vez me traíste?
Ele : Não, porque ainda perguntas ?!
Ela: Beijas - me?
Ele : Sempre que possível.
Ela : Vais - me fazer sofrer?
Ele : Achas! Eu não sou desse tipo de pessoa.
Ela : Posso confiar em ti?
Ele : Sim.
Ela : Querido!



Lindo não é?

Ora agora, experimentem ler de baixo para cima!!!!

Contributo para o Fim de Semana

O fim de semana está à porta!
Sei que há quem não goste muito de cozinhar mas, numa altura em que temos mais um tempinho, vale a pena experimentar uma receita muito fácil e que sai sempre bem. Acreditem!!!
O efeito é sempre perfeito!

Esta é a receita que me enviou a minha amiga Dri!
Experimentem.

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes
1 garrafa de whisky (do bom, 18 anos)
1 peru de aproximadamente 5 Kg, sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
350 ml de azeite extra.
500 gr de bacon em fatias largas.
Nozes moídas.

Modo de preparar

Tomar uma boa dose de whisky com 2 pedras de gelo.
Envolver o peru com as fatias de bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde e massajá-lo com o azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 20 minutos.
Sirva-se de mais uma dose de whisky (caprichada) enquanto aguarda o aquecimento.
Coloque o peru numa assadeira grande e mais duas doses de whisky..........
Azustar o terbostato do vorno na bozizão 3. Zepois de uns zinte binutos, botar bra queimar... digu, azzar a ave.
Derrubar mais uma dose de whisky zepois de meia hora, formar a abertura e controlar a azzadura do pato. Tentar zentar na gadeira e servir-se de uoooootra doze zarada de whisky.Cozer(?), cosdurar(?), cozinhar(?), zei lá, mas zuzu bem, deixa o beru lá no vorno por mais 4 horas.(Se preverir, bode acrezentar zalzinha e zebolinha).
Mandar mais uma dose de whisky bra dentro.......Dendar tirar o sacana do beru do vorno, porque da primeira denndadiiva dããã o deeeeeúú´zerto.
Begar o beru que caiu no jão e enxugar o danado com um bano de jão, cologa-lo em uma pandejaou qualquer oudra coiza, bois avinal de contas, você nem gossssta buito de beru besbo..vozê dizzi que gozta besbo é de vrutos do bar.

Bronto,
Baita abrazzzo....